指間年華高考勵志文章

　　我的手指又粗又短。我喜歡鋼琴，卻因為這先天條件的不足，只好由始至終地只做它的聆聽者。我的手指不夠靈活。我喜歡籃球，但也只能喜歡而已，從來不是場上的焦點。我的手指很笨拙。我酷愛文字，但卻厭惡用筆敘述文字，只不過是在鍵盤上隨意地敲敲打打而已……我從來都覺得自己的手指很丑，所以從不留意觀察它們，我只是，小心翼翼地用雙手捂住眼睛，偷偷地透過指縫間，看我想要看到的世界——對，只看我想要看到的，就像是握在手中的相機的鏡頭。

　　像麻吉弟弟在《OH，MY！》里唱“老天爺在發(fā)呆”一樣，我有時候會很篤信宿命或是天數(shù)之類的東西。這幾天走了霉運，打球傷了手腳，在澡房里洗澡時摔了跟頭，睡覺時與蚊子親密接觸而產生了一個前所未見的大包……于是我開始在政治課上低頭發(fā)愣，想會不會主張唯物主義的馬克思才是歷史上最大的騙子，是不是老天爺真的在發(fā)呆而忘了對我的關照。然而歷史的車輪從來不會因為誰而停止轉動，當然日子也不會停下來聽我發(fā)泄不滿。這樣說來，我也很無奈。我說了謊，其實我并沒有辦法只看到想要看到的世界。正如我發(fā)現(xiàn)自己已經無法很瀟灑地寫出一篇文章來的時候，我明明知道自己的思維早就廢掉了，但卻不甘心地硬要騙自己胡謅出一篇莫名其妙的東西來。

　　我痛恨別人總是無病呻吟，但卻從未意識到自己有時候也在不斷重復著做這樣的事。這就好比大人們總說十來歲的孩子很叛逆，但我們從來都不接受這樣的評價，認為這所謂的“叛逆”其實是成熟，真正幼稚的是大人們。事實上，這只說明我們都在說謊，騙自己，說自己看到了一切。反駁我們的，是那雙極不自然地捂在眼睛上的手。被陽光穿透的狹縫里，并不是我們心中所期望的那樣單純，不x喜歡的，也都混在其中了。我所不知道的是，大人們早已明白了這許多的事，所以便只是無奈地雙手插進褲袋，任憑陽光刺眼，不再做我們一樣無謂的掙扎了。

　　為什么從小就愛聽故事，知道“掩耳盜鈴”“一葉障目”等等許多典故的我們，還是執(zhí)著地要活在自己構造的世界里呢？

　　也許一切真的早就安排好了，這樣那樣的階段。這會不會太單調了一點……

　　過去很喜歡的樂隊最近推出了新專輯，聽了之后隱約覺得似乎有什么東西發(fā)生了改變，卻說不出。是變得平庸了？朋友告訴我，說是“流行化”了。果然，逆規(guī)律的東西都在被主流吞噬著。我這樣想。

　　人們說，十六七歲是花季或是雨季——我是覺得這樣的說法好象有點惡趣味的意思……十六歲那年，有個朋友無聊中看了幾本莫名其妙的書，自以為大徹大悟了，半夜打電話告訴我他的性格是“一半明媚一半憂傷”。我哈欠連聲，拋下一句極平淡的冷笑話，說，你是上半身憂傷還是下半身憂傷？他裝做憤怒地罵了我一句沒文化，便掛了電話找別人侃去了。事實上我對這種所謂“青春作家”的奇怪言論一向很不以為然，但又很不經意地仿照句式，自以為是地說自己其實是“一半知青一半流氓”。這實在是十分矛盾的想法。

　　十六歲，當同齡人都在發(fā)瘋似地笑，堅信“青春無敵”的時候，我關上貼著“熊出沒請注意”的標簽的房門，寫下自以為隱晦實則幼稚的一堆文字；十七歲，別人都在為即將成年而煩惱，我一臉茫然地抱著裝滿鈣片的瓶瓶罐罐，只不停地抱怨自己的身高怎么總不隨著年齡增長而迅速增高……

　　當我終于發(fā)現(xiàn)自己一直在做著與別人不太一樣的事情時，日子都悄然溜走了。然而我從不為這種無聊的事傷感，依然自顧自地透過指縫，安靜地看著外面的世界，只是再也分不清哪些是想看或是不愿看到的了。

　　倒霉的日子仍在繼續(xù)，在我斷斷續(xù)續(xù)地寫下這篇文章的時間里，該發(fā)生的事情、該出現(xiàn)的人也在被上帝如玩耍般毫不在意地胡亂安排著。我想自己或許只不過是走出一個悖律之后又進入新一個怪圈。

　　歲月在指間流轉，我在胡思亂想中肆意地揮霍著，看著那滿眼……

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