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那一個(gè)時(shí)刻,我的決定勵(lì)志文章
那一個(gè)時(shí)刻，我的決定
其實(shí)我是一個(gè)特別膽小的人，一直都是，但在朋友眼里，我卻是一個(gè)很有夢(mèng)想，很有膽識(shí)的人。我想，也許這就是生活吧，生活這東西，除了現(xiàn)實(shí)，還是現(xiàn)實(shí)。
一直很模糊地走到今天，還好，回頭想想，這路雖沒有走錯(cuò)，但卻總是在錯(cuò)過(guò)。直到。
直到，那一個(gè)時(shí)刻，我才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)所有的東西并不是想像中那樣的美好，也就在那一個(gè)時(shí)刻，我作出了人生一個(gè)更為重要的決定，也許這樣的一個(gè)決定帶有一點(diǎn)沖動(dòng)，但更多的，我想應(yīng)該是期待吧，畢竟離開一個(gè)城市，去到一個(gè)更為陌生的城市，需要的不是改變，而是時(shí)間與習(xí)慣，那樣的一個(gè)地方，我從來(lái)沒有想過(guò)自己會(huì)踏上，只是在兒時(shí)書本上有過(guò)憧憬，有過(guò)向往，有過(guò)想像。
北京，是一個(gè)充滿歷史文化，充滿韻味的大都市，而廣東，應(yīng)該也會(huì)是吧，南北之間的差異，我想，總得要自己經(jīng)歷過(guò)才知道，作為土生土長(zhǎng)的廣東人，對(duì)它的感情理所當(dāng)然是熟悉，而北京，只是停留在兒時(shí)的書本里，所以很想去那個(gè)地方走一走，感受一下那里的生活。
去北京，之前一直在猶豫，我原以為自己也許會(huì)去一個(gè)自己更期待的地方，那里有我想要的東西，但后來(lái)，答案讓我很傷心，傷心的時(shí)候更多的是理解與包容，只是在這樣的一個(gè)時(shí)間段里，我作出了去北京的決定，回想那一天，讓我有一點(diǎn)驚訝，后來(lái)，就是沉默，可能因?yàn)椴恢獞?yīng)該怎樣去面對(duì)they，所以在以后的某一天里，我開通的新浪的微博與博客，沒有熟悉的人群，所以又開始記錄我最為真實(shí)的想法，只是我不想讓熟悉的我的人知道我曾經(jīng)的傷心與脆弱，可能因?yàn)樽约汉芤獜?qiáng)吧。
今晚，一個(gè)人的時(shí)候，我回想起那一個(gè)時(shí)刻所作出的決定，只是突然的覺得要把它寫下來(lái)，沒有什么特別的原因，就當(dāng)是今天的回憶日志吧。
2012，青春奔跑
在青春的道路上奔跑
唯恐趕不上花開的味道
放眼望去，青春的天空明媚晴好
好像沒有憂傷和煩惱
在追夢(mèng)的日子里，有時(shí)也感覺，倍受煎熬
在奔波中跌跌撞撞，也要呼嘯，不求地動(dòng)山搖
只是青春的跑道，不容疲憊的身軀歇歇腳
時(shí)間，它也不會(huì)停留一分一秒
雖然向上的路途千里迢迢，不會(huì)懼怕也不會(huì)出逃
心態(tài)擺好，人生沒有草稿
錯(cuò)過(guò)了花期，就找不到了味道
知道夢(mèng)想還在遠(yuǎn)方飄搖
不管怎樣也要努力的向前奔跑
幻想有種力量能撫平苦痛的眉梢
自信執(zhí)著的眼神，會(huì)將困難一把放倒
奔跑的青春不會(huì)蒼老
一路狂奔一路尋找，一路鏗鏘一路歡笑
用堅(jiān)韌的心將自己擁抱
陰云，終將溜掉
天空定會(huì)是洗過(guò)的美好
哈哈，奔跑
2012，又一截跑道
綠蔭……
炎熱的盛夏，陽(yáng)光酷熱，暑氣蒸人。人們總喜歡找個(gè)陰涼處避暑。無(wú)疑樹下乘涼是最美不過(guò)的事了。
時(shí)值中午，烈日當(dāng)頭，到處都抖動(dòng)著熱浪。我走在綠蔭下，微風(fēng)吹來(lái)，婷婷的楊柳盡情的搖曳著美妙的舞姿，茂密的綠葉，柔和的枝條糾集在一起遮天蔽日，為人們搭起了一幢綠色的蓬帳。
呵！真涼爽，絲絲縷縷的涼氣帶著綠葉濃郁醉人的香氣，沁入心脾，真比喝一杯格瓦斯、吃塊冰激凌還令人心爽神快。頓時(shí)一股贊美之情有油然而生。陽(yáng)光從樹葉中篩落，微風(fēng)搖動(dòng)著樹梢，我不想做詩(shī)，無(wú)意中又步入了美妙神奇的境界。而我詩(shī)的靈感又不知跑到那里去了，大有醉似仙翁，爛似泥的感覺。
�。【G蔭你不與牡丹媲美，不與芍藥爭(zhēng)香。張開臂膀獨(dú)自承受酷熱，卻把陰涼賞賜給人們，人們?cè)诰G蔭下愉快的談笑、散步和游玩。我贊美綠蔭，更愛綠蔭無(wú)私的性格；愛它那野趣盎然，令人消乏的愜意。我真想也化作一片小小的綠葉，和這些稠密的葉子糾結(jié)在一起，給人們送去陰涼。
啊！綠蔭，你扮靚了美麗的公園，美化了環(huán)境。我情不自禁的吟起“今為乘涼客，明做栽樹人�！狈路鹩幸还删薮蟮牧α吭谕苿�(dòng)著我為祖國(guó)處處有綠蔭而去奮斗。
啊！綠蔭，你給我?guī)?lái)多少美好的沖動(dòng)，又給我留下多少美好的遐想。
我愛家鄉(xiāng)的山
家鄉(xiāng)的山是綠色的，那里滿山都是綠油油的樹木，風(fēng)來(lái)時(shí)樹木就會(huì)搖擺著身軀，沙沙地說(shuō)：“您好！您好！”
家鄉(xiāng)的山散發(fā)著誘人的馨香，哪兒有紅的花，白的花，他們各自吐露芬芳。
家鄉(xiāng)的山是動(dòng)物的家園，哪兒住著小松鼠、小麻雀……家鄉(xiāng)的山會(huì)唱?jiǎng)勇牭母�，哪兒有小鳥的歌唱聲，有昆蟲的伴奏聲。��！我愛家鄉(xiāng)的山。
語(yǔ)教12（3）班120203040321龐振容
作者博仁的秋楓林的文集
兀自等待
夢(mèng)中經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)這樣的場(chǎng)景：在下雨的時(shí)候獨(dú)自赤腳蹚過(guò)嘩嘩積水，步履所及之處，會(huì)有紫色的星辰席卷而來(lái)，如同麒麟獸腳下的花草，繁復(fù)妖嬈，只一霎那便煙消云散。
突兀。少年。
彼時(shí)的我，十六歲，夢(mèng)中有著堅(jiān)實(shí)的溫暖與凜冽的期盼。夢(mèng)醒后，卻以在幻想和回憶之間流盼的浮躁姿態(tài)來(lái)獲取生存所必須的氧氣和食物。
在被寵溺和禁錮的混沌年月里，我希望做到自立自持，冷暖自知。經(jīng)常會(huì)被長(zhǎng)輩稱贊為古靈精怪、聰穎異常。彼時(shí)的我亦習(xí)慣了這些稱贊，努力為著諸如此類的表?yè)P(yáng)而盡力做到他們希望的模樣，并為這般嘩眾取寵的游戲樂(lè)此不疲。只是，夜深之時(shí)，我總會(huì)想，這到底是不是我真正想要的。
終于做出了一個(gè)決定。是的，我已疲憊于這樣的日子，我需要的是，向死而生。那么——
旅行包，登山鞋，以及映在街邊咖啡廳巨大落地玻璃上自己迷茫的表情，顯示出我與這個(gè)城市本質(zhì)上的不相容。是的，既已厭倦，除了離開，別無(wú)他法。
臥房里的燈閃著微弱的光，干凈的寫字臺(tái)上有我寫給父母的信，收拾好行裝，與沉睡的親人告別，一切安排妥當(dāng)。冬日的凌晨，我踏上旅途。
這是一場(chǎng)漫長(zhǎng)的訣別。
北方的冬日出奇的冷，肆虐的寒風(fēng)呼嘯著沖進(jìn)我的衣領(lǐng)，企圖撕裂我的身體。我下意識(shí)地豎起大衣的領(lǐng)子，就在厚實(shí)的呢布與耳廓相觸的一瞬間，我想起了母親。從小到大，她一直都是這樣為我整理衣領(lǐng)的。我的心里慢慢痛楚起來(lái)。母親善良單純，她對(duì)我沒有過(guò)多的奢望，只是希望唯一的孩子可以健康快樂(lè)。小時(shí)候，我可以很自然地與母親的眼光對(duì)視，從中找到鼓勵(lì)贊賞和安慰。而現(xiàn)在，我卻不敢直視她的眼，怕在那琥珀色的眸中發(fā)現(xiàn)晶瑩的液體。我不愿讓她哭泣，這會(huì)使我非常難過(guò)。
月亮慘淡，有白色的光傾瀉下來(lái)，光禿禿的樹枝配合著路燈，在灰色的路面上投下黑黑的影子，斑駁陸離，張牙舞爪。偶爾有夜行的路人在我身邊交錯(cuò)，步履匆匆，仿佛打時(shí)光的深處經(jīng)過(guò)。
我又將去往哪里去呢？
一切都是未知。
但我虔誠(chéng)地信任著：在這暗暗的沉默中仍然隱藏著希望。這希望，可以為人取暖。
終于明白，有些事情，是凹凸有致的銘文。關(guān)于愛，關(guān)于恨。很奇怪兩者有時(shí)候竟能融洽地結(jié)合在一起，如同冬日的黃昏里盛放的白水仙，那種復(fù)雜的情緒慢慢滋生，然后在孤獨(dú)的美感中日益蔓延。
比如，對(duì)過(guò)去，對(duì)父母，對(duì)自己。
我想，我已然有些明了。
相同之中的不同
呵呵，原本是想說(shuō)不幸之中的幸運(yùn)的，可是想想我未必是不幸的。不想讓自己那么的悲觀，做人還是樂(lè)觀點(diǎn)的好！那樣生活會(huì)好過(guò)點(diǎn)！這就算是一個(gè)引子吧！
下午洗頭發(fā)的時(shí)候聽到一個(gè)女孩說(shuō)她在家里是多余的（聽了這話我就覺得這個(gè)女孩是有故事的，不由的聽了起來(lái)），她的同學(xué)就安慰她別那么想。后面就聽她說(shuō)起了她的事。原來(lái)女孩家里的人想要個(gè)男孩，結(jié)果她媽媽懷他的時(shí)候查出她是個(gè)女孩家里人就不想要她但是在媽媽的堅(jiān)持下她出生了�？墒浅錾蟮乃]有和父母生活在一起而是跟著外婆一起生活，直到上學(xué)了，才回家。和我很像，我也是出生沒多久就到了外婆家去的。我想我的父母應(yīng)該不是出于重男輕女的思想，因?yàn)槲也]有弟弟。我們家只有我和姐姐兩個(gè)。我知道的就是他們是為了躲避計(jì)劃生育而把我送去外婆家的。一直到了七歲那年才回家！那時(shí)的我對(duì)這個(gè)家充滿了恐懼，很害怕，以為外婆不要我了，只知道哭。曾經(jīng)還恨過(guò)外婆�，F(xiàn)在懂了她的一片苦心了。
我不知道小的時(shí)候有沒有喊我他們爸媽，但從記事起就沒喊過(guò)爸媽，一直喊他們姑姑，姑父。許多知情人都逗我說(shuō)是我是他們的女兒，每次他們這么說(shuō)的時(shí)候我就對(duì)他們說(shuō)不是的，我是他們的侄女，他們是我的二姑和二姑父。其實(shí)那時(shí)的我心里是明白的，大家說(shuō)的是真的，但我還是要否認(rèn)！這是他們教我的。呵呵，想必不少的孩子都有遇到別人說(shuō)自己不是父母生的而是檢來(lái)的，可是我沒遇到過(guò)。他們總在這個(gè)問(wèn)題上逗我，說(shuō)我長(zhǎng)的很像我媽。那時(shí)我總說(shuō)侄女像姑姑，我是她侄女當(dāng)然像了。在學(xué)校則是說(shuō)父母出去打工了，跟著姑姑一家生活。于是幾乎所有要求家長(zhǎng)出席的我都是缺席的那個(gè)都是我自己。
漸漸的長(zhǎng)大了，有些事情也明朗了，大家都心知肚明了。但是我們依舊默認(rèn)這種現(xiàn)有的模式?jīng)]有改變。對(duì)于他們的稱呼從上了初中開始我就不在喊了，什么也不喊，偶爾在一些必要的場(chǎng)合喊一下。那時(shí)候的我見了誰(shuí)都是笑一下就是打招呼了，大家也都明白，默認(rèn)了我的這一行為。也有當(dāng)我是內(nèi)向害羞的都無(wú)所謂。
離開家接觸的事多了，懂的也多了，對(duì)家對(duì)父母的思念也深。多少次回家的時(shí)候想叫聲爸媽可是每次到了嘴邊又生生的咽了下去。還曾經(jīng)問(wèn)過(guò)一個(gè)好朋友喊爸媽是什么感覺。直到去年過(guò)年，在午飯的時(shí)候借著酒我終于喊了出來(lái)，十多年了，第一次喊了出來(lái)。雖然是那么的生硬可是他們依舊很是開心。我知道他們一直在等待我開口的那一天，雖然他們說(shuō)了不強(qiáng)迫我改口。那天我們都吃了很多也喝了很多，但很清醒。
所以今天聽那個(gè)女孩說(shuō)著類似于我的故事我不由自主的關(guān)注了起來(lái)。原本以為對(duì)這類故事（以前也有聽過(guò)）不再感冒可是我沒做到。不是很平靜但也不激動(dòng)，依舊有感覺。但是我覺得我比他們要幸福的多，起碼我感受到了他們對(duì)我的愛了，很尊重我。沒有像有些父母那樣強(qiáng)迫孩子去做什么。也沒有說(shuō)到出嫁那天才第一次回家。我不僅回家了，還很好，滿足了。
我也許并沒有很想你
你說(shuō)時(shí)間其實(shí)很快，我不用很想很想你，那樣會(huì)讓我很難過(guò)，于是我就告訴自己，不用很想你！
我沒有很想你，只是在夜里睡不著，翻來(lái)覆去。
我沒有很想你，只是偶爾想抱緊你，
我沒有很想你，只是偶爾會(huì)無(wú)意想看看你給我發(fā)的短訊，
我沒有很想你，只是經(jīng)常把自己關(guān)在角落里，躲避躲避，
我沒有很想你，只是經(jīng)常會(huì)看你喜歡看的電影，
我沒有很想你，只是那些無(wú)法消化的記憶，會(huì)時(shí)常跑出來(lái)折磨我。
我沒有很想你，只是突然喜歡蜷在床上，浪費(fèi)那些無(wú)辜的年華。
隨便你怎么認(rèn)為，我其實(shí)真的沒有很想你，只是愛你勝過(guò)愛自己！
隨便你怎么猜測(cè)，沒有你的日子我怎么燦爛，我其實(shí)真的沒有很想你，只有一個(gè)念頭很清晰，因?yàn)檫^(guò)一天就離你近了一天。
這么久以來(lái)，我真的沒有很想你。只是一直一直凌亂著而已，只是不停讓寂寞沸騰了而已。如果可能，忘了當(dāng)初的誓言有多真，如果可能，忘了曾經(jīng)的傷痕有多深，如果可能用盡全力抽身。只是忘了失眠的凌晨，空洞的靈魂真的無(wú)法重生！
一個(gè)人的房間，一個(gè)人在旋轉(zhuǎn)，閉上眼睛仿佛可以把一切都忘記。兩個(gè)人的曾經(jīng)，兩個(gè)人在瘋狂，不管如何都不會(huì)是我一個(gè)人的獨(dú)角戲。沒有你在，我無(wú)法把結(jié)尾續(xù)寫完整。
我也許并沒有很想你，只是想讓一切可以在等待以后，成為我想要的那個(gè)永恒！
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